朋友向你借錢,先不要著急問「借多少」聰明人都這樣做,避免人財兩空

生活中,開口跟別人借錢很難,但反過來,不想借又不想傷感情,照樣也不容易。這裡面的分寸,掌握好了,朋友還有得做,掌握不好,你倆很可能就掰了。

劉偉和馬強,多年朋友的交情。有一次,劉偉對馬強開口了。

「最近手頭有點緊,能不能借我點錢?」「借多少?」馬強有些為難,下意識地問。「可不可以先借2萬?」「嗯……我現在手頭也不方便。這樣吧,這裡有2000,你先拿去用,可以嗎?」「2000不太夠,看在老朋友的份上,幫幫忙,能不能多借點?」「那我看看……」

其實,這樣討價還價的交談,最後,即使馬強把2萬全部都借出,劉偉也不一定心存感激,他會想:居然還要討價還價,我們的交情,原來連這點錢都不值啊!

廣告-請繼續往下閱讀

更何況,馬強根本就不想借給劉偉這麼多,但他第一反應就問「借多少?」,顯然大錯特錯了,為什麼?

「借多少」一出口,就失去了拒絕借錢的絕佳機會

面對多年朋友開口借錢,馬強上來就把話題集中在「借多少」這個問題上,給劉偉的暗示是:能借+沒準還想多借給我點,這麼一想,劉偉立馬提高了期待。

可問完的結果卻是,只給個零頭,劉偉的期待,一下子從巔峰跌到谷底。他會想:你如果一開始就不打算借,幹嘛問數額呢?既然問了,起碼借一半也行啊,只給個零頭……打發要飯的呢?

最後,結局很可能就是,馬強雖然也借錢給劉偉了,但同時,也失去了原本可以收穫的人情,吃力不討好;而劉偉,就算拿到了錢,也覺得受了侮辱,心裡不痛快。

廣告-請繼續往下閱讀

借錢時,每個人在對方心裡,都有一個對應的「情感數額」

人情社會,不論是親戚,還是朋友,在各自心裡,說白了,都或多或少與某個具體數額掛鉤,這與親疏遠近、利益有很大關係。

親戚關係近點的、朋友交情好點的、人品可靠的,願意借的會多借點;關係遠的、沒那麼交好的、人品差點的,願意借的會少給點。

比如,平時聯繫少的同學朋友,突然來借錢,我們心裡頂多借個四五千,對方能還則還,不還也就不指望了;而平時聯繫較多的親戚借錢,我們可以根據實際情況,大幾萬的也會借,但太多了自己也會心疼,還得天天想著對方什麼時候能還。

廣告-請繼續往下閱讀

當然,這個「情感數額」,只有我們自己知道,是不能拿到檯面上對比的,否則就成了很不講情面的事兒。因為,你在別人那裡,同樣也有個「情感數額」。

正因為這樣,當別人向我們借錢時,他們自我感覺的那個「情感數額」,跟我們內心對其認定的「情感數額」,往往是不對應的,大多數情況下,會低於我們認定的數額,這就尷尬了。

所以,一旦你提出「借多少」,把重點放在具體數額上,那你倆的關係,基本離破裂不遠了。

人情,一旦用具體數額來衡量,甚至還要討價還價,結果就是,兩個人都覺得自己虧了,彼此還不領情;再加上日後,一個不想還、一個催著要,不管是友誼還是親情,就在這種要債中,走向疲憊,最後破裂。

廣告-請繼續往下閱讀

有層次地拒絕:別關心數額,先關心原因

遇到別人開口借錢,第一步,先別問「借多少」,而是問「為什麼」。

區別就在,你如果上來就問「借多少」,那接下來話題的重心,還是落在你身上,比如對方回「2萬」,那意思是「你借不借,看著辦吧!」但是,如果你問「為什麼要借」,那話題是落在對方身上,對方要提供原因、用合適的語句,來闡述他的理由。

另外,先問原因,一方面體現你關心對方生活,另一方面,也給自己下一步行動提供了思考空間。

而此時,對方提出的借錢理由,無外乎兩種:

廣告-請繼續往下閱讀

救急比如對方親人病危需要錢,或者在明確的短時間內貸款周轉不開,等等,這種在保證真實的情況下,我們應該能幫則幫,畢竟,誰都有困難的時候。

但是,如果對方的數額過大,我們就要解釋清楚,在我們能力範圍內,給對方以援手,對方也不會挑理。

免息就是把你當免息貸款,為了省去跟銀行借錢的麻煩和那點利息。

比如對方想要買房、買車,或者其他大件兒。面對這種理由,一旦你借出去,以後,你們很可能就以催款關係為主,對方自覺點兒的,可能主動早點還你;不自覺的,就會躲著你,你們的關係,也會莫名其妙地越來越僵。

廣告-請繼續往下閱讀

那一開始該怎麼委婉拒絕呢?

一方面,繼續深挖原因,取得對方信任,另一方,給一個自己借不出的相似理由。

比如,當對方說「買車首付不夠」時,你可以說,「理解理解,現在好點兒的車,確實太貴了。」千萬不要直白地質問對方:憑什麼要買超過自己能力的車子?為什麼不騎電動車?這樣顯得很不客氣。

你只有跟對方站在統一立場,取得對方的信任,對方也才好向你吐露實情:還不是丈母娘或老婆逼的,要面子不拉不拉。

這時候,你就可以給出一個同樣相似的理由,比如「這壓力我懂,最近也是,丈母娘過來幫我們看孩子,正琢磨換個大點的房子,現在的空間太小又擠,天天都少不了摩擦……」

你這樣一說,原來,大家都是為了自己的美好生活在努力,對方即使再不近人情,也不會說「你的美好生活先等等,先顧我的」這種話吧!

廣告-請繼續往下閱讀

這樣一來,對方本來覺得他這個理由很有說服力,結果,你面臨跟他同樣的困難,他也就不好再糾纏你了,而且你們還可以一起抱怨,同病相憐,增進感情。

在社會上,不像在家或校園,不是每個人都有個好爸爸、好老師,能手把手教你怎麼說怎麼做,只能靠自己去學去積累,很多時候,你的臨場第一反應、第一句話就奠定了你自己未來發展的好壞。

生活中的人際關係,弄好了,可以幫你青雲直上,弄不好,就會有無數雙小鞋在等著你。有句話叫:細節決定成敗。社會處處是陷阱,很多人就是因為不注意細節,最終在生活中、職場上、社會上吃了大虧。

廣告-請繼續往下閱讀